Это было в 1988 году. Рассказала мне эту историю моя подруга Лена, с которой мы тогда учились вместе. А произошла эта история в городе
Омске( Сибирь) с ее тетей, назовем ее Галя.
Была зима, а зимы у нас, надо сказать, очень холодные, в вязаной шапочке сильно не походишь и Галина, заплатив кучу денег, купила себе норковую мужскую ушанку, а
Галя схватила себя за шею и нащупала заветную резинку, в страшной догадке она посмотрела в водительское зеркало и увидела свою норковую шапку, которая болталась на резинке у нее за спиной..."
Тяжело встаю по утрам на работу, поэтому у меня куча будильников, они звонят с 6:30 до 7:30 каждые десять минут. Как-то слышу, что соседка орёт: "Зачем, блин, столько будильников?! "Тут я ушла в отпуск и с неистовым наслаждением всё отключила. В понедельник утром просыпаюсь от криков: "Проспала! Боже, я проспала! Почему не звонили будильники за стенкой? Я на них надеялась! "Этой женщине не угодишь…
Пару лет назад серьёзно продвинулся по службе, естественно, очень выиграл материально — должность солидная. Довольно быстро обнаружился интересный побочный эффект в виде повышенного внимания женской половины коллектива. Никогда до клубнички, как говорится, охоч не был, средняя внешность, средний доход, в браке с 24 лет. И вот теперь, кроме брезгливого недоумения, никаких эмоций по поводу собственных сотрудниц у меня нет. Я что, по их мнению, бабуин, которому достаточно сиськи в декольте показать и все? Побежал, теряя подметки и пачки денег, в койку?
Девоньки, мне 56 лет! Я ваши ужимки насквозь вижу! Мне есть кого содержать — трое детей, внуков двое! И жена, с которой столько всего пережили, что уже срослись практически, я в командировки ненавижу ездить, потому что без ее сопения над ухом не засыпаю. Всё, девоньки: кефир, клистир и теплый сортир. Адреналином меня начальство обеспечивает.
О "вреде" быть вежливым.
Что-то вспомнилось.
Не умею я ходить медленно, даже, когда с женой просто гуляем, она меня постоянно одергивает: "Куда опять бежишь?! "
В метро так же иду быстрее общего потока, при этом, если кого-то задеваю или прошу уступить дорогу, то чисто автоматически извиняюсь.
И вот пару месяцев назад стою на станции (две пересадки с длинными переходами уже преодолел) и тут меня хватают за руку. Поворачиваюсь -- невысокая женщина (Ж) лет 30-ти с горящими глазами.
Дальше диалог:
Ж: Мужчина, остановитесь наконец!! Я за Вами уже две станции бегу!
Я: Извините, что случилось?
Ж: Вы меня задели на станции "К"!! (как раз два перехода назад)
Я: Возможно, там толпа была, мог и случайно толкнуть. Извините еще раз.
Ж: У меня после этого перехода порвался ремешок на туфле. Теперь Вы должны мне новые туфли или отремонтировать эти!!
Я: Т. е. Вы бежали за мной два перехода и ехали на поезде, чтобы потребовать новые туфли? А почему Вы решили, что это я Вам их порвал? Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился! Я:.....
Ж: А вы единственный, кто меня там толкнул и извинился!
Я:.....
На вечную тему "женщина и автомобиль".
Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших
Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т. д. и т. п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.
Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.
Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.
— Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся? — Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.
— Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.
Люблю, когда на Шаморе большая волна. Её тут все любят, это нечастое зрелище. Завидев, обзванивают друзей по мобильникам, чтобы приезжали скорее. Шамора — пляж такой песчаный под Владивостоком, в обычное время спокойный и скучный. Так, побарахтаться в воде и на берег. Но пляж этот смотрит прямо на Японское море. Случись хоть где-нибудь
Мой приятель в прошлом августе резвился там с надувным матрацем, чтобы волна крепче сшибала. Какую-то дурёху неподалёку понесло откатным потоком в море. Он сообразил, что ветер от берега, распушил свой матрац типа паруса и догнал её – Джеймс Бонд не устыдился бы таких кадров. А она хвать его за горло намертво и на дно. Ну, испугалась немножко девушка. Матрац пришлось отпустить в море, полз по дну на карачках — грамотно, перпендикулярно подводной речке, с девицей на шее и рукой на горле. Сам чуть не утоп нафиг от этой спасательной операции. Когда увидел потом статистику по Приморскому краю под конец купального сезона
– 198 утопших – вдруг понял, что вполне ведь могло получиться и 200 для ровного счёта, с ним и девушкой вместе…
А я после того случая как-то по-новому оценил подвиг Шаварша Карапетяна, семикратного чемпиона СССР, 17-кратного чемпиона мира. В сентябре 1976 года, совершая пробежку по берегу Ереванского водохранилища, он увидел рухнувший в воду троллейбус и спас из него 20 человек. Вытаскивал он их попарно, и вытащил гораздо больше – далеко не все выжили. Вся вода была покрыта его кровью – разбивая стёкла троллейбуса, он изрезал руки и ноги. Потом он провёл полтора месяца в больнице – заражение крови, жестокая пневмония, нервное истощение. Его олимпийская карьера была на этом закончена. Спустя многие годы он сказал — "у меня не было мысли, что можно десятилетнее чемпионство променять на тот прыжок"…
Получил недавно на пейджер сообщание, начало которого врядли кого заинтересует, но вот конец заставил посмеяться: "... Позвони моим родителям и скажи, чтобы освободили телефон. Я не могу дозвониться. Кристина"
Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели — субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя — вид снизу.
— Девушка, это какой номер дома?
— Пятидесятый, — охотно включилась в беседу Валя.
— А пятьдесят четвертый где?
— А вон он, — Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.
Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, типец еще тот!
— Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? — поинтересовался шеф.
— Я — Огурцов, — лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.
— Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?
— Мальчики.
— А что им всем надо?
— Ну... по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли
— Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?
— Тебе зачем это? У тебя папа!
— Чисто теоретически. Изучаю людей.
— Ну ладно, расскажу. Просто мальчики — это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!
— Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.
— Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика — вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.
— Ну и как ты реализуешь этот принцип на таэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.
— Ай... — Маша снисходительно машет рукой — Это же маль-чи-ки! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спаринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю — я заранее тебя так боялась, что спаринг выиграла от страха!
— Врешь, иначе говоря?
— Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься — сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо. Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой — зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю — на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.
— Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.
— Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?
— Конечно. Что именно?
— Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.
Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую. Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи — ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.
Общага, раннее утро, все еще спят. Шлепаю на кухню с глубокого бодуна.
На плите холодный чайник. За стаканом лезть влом. Беру чайник, прикладываюсь к носику, запрокидываю голову...
На потолке прилеплен листок, на нем маркером: "Наливай в стакан! " Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.
Чуть не подавился. С тех пор из горла ни-ни.
Моя бабуля в свои 73, будучи человеком религиозным и властно-упёртым, всегда в штыки воспринимала любые разговоры о перерождении душ — не по-христиански это. Пока к ней не приковылял её бывший одноклассник и на ушко признался в любви, пообещав, что в следующей жизни он её найдёт и никогда не отпустит. Принцип с выдержкой в 70 лет разрушен, бабуля вся влюблённая ходит, но БЛИН! Теперь она ждёт, когда уже наступит день Х и она переродится, и плевать она хотела на семью(
ПЕРЕДОЗ
Вика, дочь моего питерского приятеля, как-то пошла потусить в ночной клуб и, конечно, попала в историю.
Всё началось с того, что Вика мыла в туалете руки, отложила ридикюль рядом с раковиной и, будучи слегка под парами, просто забыла его там.
Через минуту хватилась, прибежала, а ридикюля, конечно и след
Бедная Вика даже все мусорки в туалете переворошила деревянной палочкой для суши, а вдруг воровка хоть паспорт, или права скинула. Ничего. Ничего не нашла. Походила по залу, вдруг там, что валяется. Тоже ничего кроме мусора. А спустя час после пропажи, когда Вика уже упрашивала гардеробщика выдать ей пальто без номерка, внезапно смолкла бронебойная музыка и диджей объявил:
— Внимание! Виктория Наумова, потерявшая сумочку, подойдите к диджею.
И музыка снова забумкала.
Счастливая Вика, по головам пробилась к диджею и тот указал на очень сердитую девушку.
Девушка взяла Вику за руку и потащила в дальний уголок, где было чуть потише.
Тут же на полу в позе эмбриона страдал какой-то парень. По гримасам на лице, было видно, что страдал он очень сильно.
Девушка протянула Виктории её ридикюль и крикнула в ухо:
— Проверяй быстрее. Всё на месте?
Вика стала перебирать содержимое:
— Паспорт, хух, слава богу! Права! Ура!? Банковская карточка. Ес! О, номерок в гардероб и даже в кошельке тысяча рублей сохранилась. Спасибо вам большое, всё на месте. Я уж думала, что забрала какая-то с@ка и с концами. Спасибо. А то…
Девушка перебила её:
— Только не делай из меня идиотку, Ведь мы обе знаем что это не всё из того что было в сумочке. Услуга за услугу. Я вернула тебе сумку с твоим барахлом и даже с деньгами, а ты мне быстро скажи – что у тебя там были за "колеса"?
— Какие колёса, там не было никаких колёс.
— Ну, дуру из меня не делай. Три таблетки, довольно большие, упакованы в отдельные розовые пакетики без всяких надписей. Ну? Шустрее соображай.
— Да не было таблеток, клянусь вам, я вообще не по этим делам. Вы что-то перепутали.
— Короче, считаю до трёх. Если что, он отмажется, скажет что не знал, а ты сядешь за хранение и распространение (при этом, сердитая девушка показала на корчившегося в муках мужика).
Мой парень просто заглянул в твою сумочку, там было три таблетки. Ну, вспоминай. Он хотел только попробовать, подумал, что это витаминки. Проглотил одну, не вштырило, потом вторую и третью. И вот. Он умирает. Говори, с@ка, что это были за "колеса" и от чего его спасать? А то я вызываю "мусоров". А это не нужно ни нам, ни тебе.
— Девушка, вы что-то путаете, у меня в сумочке вообще не было никаких таблеток.
— Ну, всё, тогда будет по-плохому. "мусорам" будешь рассказывать. Стой на месте, я звоню в скорую.
Девушка достала телефон, а Вика что-то вспомнила и вытащила из заднего кармана джинсов белую таблетку, упакованную в розовый целлофанчик:
— Посмотрите, может такие были таблетки?
— Да – это они! Что это за дурь?
— Это не совсем дурь – это прессованные салфетки. Ещё раз спасибо, всего хорошего и берегите своего парня...
Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом. Тут старшая (16 лет) неожиданно спрашивает:
— А ты умеешь кидать ножи?
— Конечно. В детстве в ножички играли.
— В смысле в детстве?!
— Ну раньше такая забава была. Когда было лет 6-7, начинали играть в ножички во дворе. В территорию, или кораблики...
— В 6 лет?! Опять прикалываешься?!
— Нет... Хочешь, пошли научу...
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.
Она через полчаса: "Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили...".
Тут на крыльцо выходит жена: "Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла!".
У дочки округляются глаза, а жена продолжает: "Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!". Немая сцена)
Немая сцена)
Позвонили московские знакомые:
— Хотим на выходные приехать. На охоту сводишь?
— Гостям всегда рад. Приезжайте.
И повез я их к знакомому дедку из самой дальней, из последних сил отживающей свое деревни. В самую "глухонемань", как он ее называл. Пусть там по чащобам и буеракам потаскаются, жирок
Добрались поздно вечером, потому — сразу за стол. За дедовой немудреной закуской – квашеной капусткой, солеными грибочками, отварной картошечкой да деликатесами из первопрестольной — засиделись. Под утро москвичи уж вдоволь набахвалились и ружьями, и снаряжением – классные, надо признать, у них были вещи, на деда навалились:
— Ну когда, куда и как на охоту-то пойдем?
— Не беспокойтесь, без дичины не уедете, — успокоил дед. – Ложитесь спать, разбужу.
Утром, однако, разбудило высокое уже солнышко в окна и дедово бряканье посудой в кухоньке за печью.
— Проспали!
— Не кипешуйтесь. В рюкзаках-то у вас еще осталось чего? Наливайте!
Без особого аппетита позавтракали. Москвичи занервничали:
— А на охоту когда?!
— Вот сейчас и пойдем.
Гости схватились за ружья, бродни и рюкзаки, а дед, как был в тапочках, так и зовет:
— Пошли.
Повел по шаткой лестнице на чердак. А там у него напротив слухового окна стоймя жердь приколочена. На жердь надето тележное колесо. К колесу алюминиевой проволокой прикручено … противотанковое ружье! Натуральное, буроватое от ржавчины, но лоснящееся от смазки. Дед степенно нацепил очки. Пошарил под соломой в корзине, что рядышком стояла, достал патрон. В ладонь длиной, пузатый, а пуля — с палец. Зарядил, приложился, чуток стволом поводил. Хлоп! Аж уши заложило.
— Идите, свежайте, — говорит.
Оказалось, на луг, за ручьем, метрах в четырехстах он прошлогодней картошки кучу натаскал. Вот кабаны и повадились к этому времени на обед выходить.
Нет уже деревни той. И деда. Ружье, скорее всего, тоже сгинуло. Впрочем, как знать? В тамошней округе кое-где еще деды остались, а народ они хозяйственный и бережливый.
Обожаю свою подругу. Человек слова, человек дела; девушка, которая не ест мозги. Встречалась с парнем несколько лет, осознала, что ничего большего он не хочет (семью, детей). Как только появилась эта мысль, подумала над ней часок и сказала парню, а на следующий день собрала вещи и ушла. Также с работой. Поработала несколько месяцев на новом месте, поняла, что тухляк, написала заявление и ушла. И счастлив человек. Никогда не трогает мозг своими проблемами, а уверенно их решает.