Учебные истории

С пресной водой на Русском острове теперь прикольно. Сверху ливмя льёт, а в кранах засуха. За год с каждого квадратного метра крыши на этом острове можно собрать тонну воды. У нас на даче так и сделано, семь пузатых бочек в ряд стоят, на душ и кухню хватает. Лишнее выливать приходится. И крыша не течёт, в отличие от великой стройки ДВФУ. Обошлась эта забава первому хозяину дачи рублей в 100, советских. Платил за черепицу, бочки подобрал, остальное сам сделал.

Что касается нового кампуса Дальневосточного федерального университета, то крыша течёт, а краны издают злобное шипение. Иногда оттуда льётся слегка вонючее нечто, чего нельзя пить и в чём лучше не стирать. Это вода из опреснительных установок. Её из моря выкачивают и выпаривают, на радость людям.

Всё это к чему? Несчастных студентов уже заселили, а ректор на днях потряс речью настоящего Робинзона: "Мы будем искать подземные озёра, мы пробурим артезианские скважины! Мы обязательно найдём на этом острове воду! "

Коллекция историй про саммит АТЭС и новый кампус ДВФУ продолжает пополняться, шлите: )

— Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.

— Радиотехнический институт.

Стоим как-то с группой, первый курс еще, ждем преподавателя по фамилии Державин. Ну тут меня дернула нелегкая процитировать Пушкина и с пафосом продекламировать: "Старик Державин нас заметил и, в гроб сходя, благословил". А чё-то никто не заржал. Оборачиваюсь — мама дорогая — он стоит прямо за мной и смотрит таким нехорошим взглядом, в котором ясно читается: "Ты, кажется, хотела автомат? Так возьми его и застрелись". К чему это я рассказываю — демонстрировать образованность частенько бывает весьма накладно.

Произошло это относительно недавно. На юридическом факультете нашего славного университета проходил зачет по экономике. Зачем нам нужна экономика мы понимали слабо, но понимали, что зачет сдавать надо. А препод был довольно веселый мужик и видно было, что ездить через весь город по пробкам к нам (мы в отдельном корпусе) ему явно было не в кайф. Впрочем, на зачете драл всех по полной и мы заходили с явным недоверием. И вот, обычная процедура: берем билеты и начинаем писать ответы. Тут отвечает один тип. Препод, наиздевавшись досыта, задает последний вопрос: "В чем сходство ceкса и экономики?" Парень задумался. Препод сам отвечает: "Для возникновения ceксуальных и экономическиз отношений необходимо не менее 2 человек. "

P.S. После этого писать уже никто не мог.

Брат рассказал!)Что было, то было! Екзамен по философии, с его слов, вытаскиваю билет... а там... Платон с Аристотелем ну и Сократ, естественно, решили завалить студента, трое на одного!)))Екзаменатор видит затруднение в ответе, говорит, отвечайте, что знаете, брат говорит "я знаю, что ничего не знаю "... так вы будете отвечать хоть на какой-то вопрос? Так я уже ответил, что "я знаю, что ничего не знаю "! Молодец! 3 устроит?!!

В бытность студентом в далёком 1981-1982 г. ездили с друзьями на "шабашки", т. к. стройотряд не устраивал по причине уравниловки зарплаты для бездельников и работяг. Прогуляли с другом производственную практику в июле, но предусмотрели, для отмазки, справки от знакомого хирурга, о переломе ноги и нахождении в больнице 1,5 месяца. Переломы были получены в результате падения с мотоцикла.

Когда пришли в сентябре к декану с повинной головой, он сочувственно покивал головой, посоветовал, как отработать практику, НО-внимательно перечитал справки, и, как в том фильме, сказал, что его обуревают смутные сомнения-почему у нас с однокусником переломы разных ног-левая и правая? Я горжусь (нет, не так-я гордюсь) собой, т. к. тут же сказал, что после первой аварии поехал в больницу и мы снова упали с мотоцикла, но уже на другую сторону. Ныне покойому декану ПГС, который нас раскусил, но снисходительно простил, т. к. понимал, что студенту стипендии маловато будет, память и уважение.

Лекция по высшей математике. Уже идет перемена, но препод не останавливается и шпарит материал все с той же бешенной скоростью.

Естесственно кто то из народа (50человек)начал возмущаться.

Препод: Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом

Голос с Камчатки: А вы в какой клетке сидели?

Универ. Группа 13 человек, 4 курс, специальность инженерная. Преподаватель, впав в лирическое настроение, спрашивает у студентки: — Вот ты, что тебя побудило поступить на такую техническую специальность? Студентка, театрально вздохнув, отвечает: — Я думала, здесь будет много мальчиков! Остальные 9 присутствующих девочек грустно потупили глазки..

История не моя, рассказал брат.

Уральский политехнический институт (УПИ)

Идет экзамен, принимает старичок, лет 90 (не помню, как фамилия)

Студент не знает ничего, 4-я пересдача.

Студент: — Поставьте мне 3, ну, у меня же последний экзамен!

Препод: — НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.

Студент: — Ну, ПОЖЖААЛЛЛССТА!

Препод: — Я не ставлю просто так оценки.

Студент: — Почему?

Препод: — Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ!

ЗАНАВЕС

Преподаватель жив, ему — 96, преподавал до 93 лет.

Происходила эта история в одном из вузов Томска. Надо сказать, что в Томске учится много студентов из других городов, а не только томичей. Из Бийска, Абакана, Екатеринбурга, ну и т. д. И вот идет лекция по гражданскому праву. Суббота, вечер, народу, естественно, мало... А преподаватель — жуткий фанат своего дела и терпеть не может, если половина аудитория пустая. И начинает страшно ругаться и пугать нас всякими нехорошими последствиями, которые нас настигнут из-за непосещения лекций. И, исчерпав все доводы, заявляет фразу, от которой все падают с парт: "А я вот возьму и вызову всех ваших родителей в университет!"

Не мое:

В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке.

Черт меня дернул приколоться:

— Вы с работы?

Я думал, от ржания штукатурка осыплется.

Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич – его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить этот "кирпич" и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и

Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.

Проверяющий — неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.

Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ! "

Единственный ушел с пятеркой...

О необходимости профессиональных навков.

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).

— Ну как лето провел?

— Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки — кайф!

— Здорово!

— Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.

— Что такое?

— Я плавать не умею. А вдруг что...

Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает: — Понятно?

Он машет головой: — Нет!

Она еще более подробно объясняет.

— Понятно?

— Нет!

Тут до нее доходит.

— А где ты видел это слово?

Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление:

Заседание математического кружка...