Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены — штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень — его туда заносят),

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня прошел месяц в самоизоляции.

7 км в день пешком, без мяса, молочного и мучного. Ем свежие овощи, фрукты и готовлю дома каждый день. Пью два литра чистой воды ежедневно.

Перемены просто потрясающие!! Чувствую себя прекрасно! Ноль алкоголя. Здоровая безглютеновая диета без кофеина и часовая домашняя тренировка, занимаюсь йогой каждый день. Научился медитировать!

Сбросил 9 кг и увеличил мышечную массу. Осваиваю новую профессию удаленно! Осваиваю второй иностранный язык.  

P. S. Понятия не имею, кто это написал, но я так горжусь этим человеком, что решил скопировать и выложить.

-2 -1 0 +1 +2


Лет восемь назад сорвал я себе сухожилие у среднего пальца на правой руке и сделал это внезапно самым дурацким образом. Застёгивал себе рубашку и неудачно дёрнул рукой. Ё-моё палец на руке повис верхней фалангой и я этим местом двигать не могу. Боли нет, но положение не радует.

В общем собрался я и поехал в один из наших травмопунктов. Конечно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это давно, лет много назад. Записано со слов заведующего одного из отделений института. В Центральный научно-исследовательский институт гастроэнтерологии (ЦНИИГ) в Москве купили умный японский прибор для перорального (через рот) и перaн@льного (через задницу) исследования пациента. К нему прилагались 2 зонда — aн@льный и оральный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё.

Представим маленький провинциальный городишко, где все всё про друг друга знают. И ВРАЧА анестезиолога в районной больнице. Слово ВРАЧ не случайно написано с большой буквы, т. к. он действительно ДОКТОР и не раз вытаскивал людей с того света. Хотя товарищ шебутной, в небольничной жизни. Скажем так мягко, разъюбай. Но ВРАЧ от бога.

С его слов:

Встречаю как-то Чиновника, в то время еще большого, и он решил меня под@ебнуть

— Привет! Ветеринар!

Привет! Если ты скотина, то я действительно ветеринар!!

Фсё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболел глаз. Пришел в окулисту — выписала рецепт, купил почти на 5 тыщ. 5 видов капель капать через минуту. Сижу вечером, капаю, слезы текут. Внучка подбегает, читает ценники на каплях. ..

— Че, деда, жалко... да?

Ржал сквозь слезы

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.

Возвращается, после очередного забега.

— Что съел? – спрашиваю.

— Салат магазинный.

— Просроченный что ли был?

— Да нет, свежий. С кальмарами, "Летучий голландец" называется.

И снова убежал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК Я ВЗЯЛА ЗАЛОЖНИКА

Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово "паллиативная" было неожиданным

-2 -1 0 +1 +2


—: захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:

замужем?

— нет!

- тогда совсем ничего не понимаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет): "Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит". Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс.

В обед, звонит старшая дочь (12 лет): "Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала". Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: "Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была? ", я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: "Я руку дверью прижала, палец опух!". С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс.

Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает:

— Ивановы на сегодня кончились?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В доме вырубили свет — темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что-то тёплое на лбу — видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта, попробовал на язык — гадость. Вторая рука тоже в спирту — почесал ей ухо и вытер руку об трусы. Зажегся свет…. Какая тварь придумала вообще зелёнку?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джилиан Линн — постановщик мюзиклов "Кошки" и "Призрак оперы" на Бродвее

В школе Джилиан считали безнадёжной. Кто-то из школы написал её родителям записку, в которой говорилось, что у девочки были проблемы с обучаемостью. Она не могла сосредоточиться, вечно ёрзала. Сейчас бы сказали, что у неё синдром дефицита внимания, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На моём рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мульти­вита­ми­на­ми-драже "Ундевит". Раз-два в день я перехватываю по витаминке.

Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На всё уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок...

Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... ;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость: "ВОЗ причислила вегетарианство к психическим заболеваниям"

Если учесть, что ранее они же к болезням причислили состояние влюблённости, то остаётся только удивляться, как они прошли мимо такого массового заболевания, каким является жизнь (кариесу остаётся завидовать массовости этой болезни среди гомо сапиенс!): она бесспорно, смертельна, да к тому же ещё и передаётся половым путём.

А далее прийти к выводу, что наиболее безопасны гомоc@ксуальные связи, которые не приводят к распространению этой смертельной болезни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я живу у конечной станции метро, поэтому в пустом вагоне по пути на работу почти всегда сажусь на одно и то же место: привычка вторая натура. Нередко рядом со мной или напротив садится молодая женщина с густым темно-рыжим каре, в недешевых очках и почему-то в тонких хирургических перчатках — не приглядевшись, не заметишь. Мы, бывает, улыбаемся друг другу, взаимно оценивая пунктуальность.

Вот и вчера, присев рядом, Докторша, как я про себя ее прозвал, стянула осенние кашемировые перчатки и оказалась в своих стерильных. Я не удержался и спросил взглядом — дескать, зачем?

— Видите ли, я врач... — неожиданно низким приятным голосом ответила Докторша. Угадал.

— Я думал, врачи переодеваются в клинике?

— Понимаете... (взгляд в сторону храпящего на крайней скамейке бомжика) я врач. .. дерматолог.

(с). sb.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024