Рассказал мне эту историю бывший сотрудник наркоконтроля.

Поступила информация о проживающем в нашем районе наркодилере. Источник информации железный, поэтому заручившись согласием руководства, решили брать. В целях 100% гарантии успеха решили прихватить с собой служебную собаку. Ну чтобы не валандаться с полами, мебелью, или куда там он еще наркоту засунет. Подъехали к дому, поднимаемся в квартиру, а он нас то ли в окно увидел, то ли интуиция, но пока мы в двери звонили, он через окно и пожарную лестницу сбежал. Выломали дверь, твою же медь, полная квартира кошек. Зассано все так, что глаза режет. Служебная собака, что либо искать в этой квартире отказалась напрочь. Уже на пороге обрыгалась, хотя я думал они этого не умеют. Села в подъезде и не идет. Пришлось щуриться, плакать и искать самим. Да наркота была не особо и спрятана. И тут я увидел открытое окно, пожарную лестницу до которой рукой можно было дотянуться. Я сразу все понял и взял след.

— Ну наверное не ты, а собака?

— Говорю же тебе, она обрыгалась. И когда я в подъезд выскочил, она около дверей походу еще и сознание потеряла. Так что пришлось все самому. С квартал наверное за ним бежал, но уйти у него не было вариантов. За ним такой шлейф тянулся, что он даже в метро от меня не спрятался. Притащили в отдел, надели противогазы. Что ты смотришь, думаешь его пытали? Себе одели, дышать нечем было. Он оказывается этих кошек для маскировки завел. А, что? Соседи конечно жаловались участковому, что к нему в квартиру подозрительные люди ходят, да и на запахи тоже. Но участковый к нему ни разу в квартиру и не зашел. Да и ППСники на улице его не трогали, несмотря на подозрительный вид. Идеальная маскировка, год барыжил наркотой и никаких срывов.

Утром подбегаю к остановке, к которой только что подъехала маршрутка. Вот я у дверей, и они захлопываются перед носом. Водитель кричит в открытую форточку:

— Сначала постригись и штаны надень!

И уезжает. Вот уж не думал, что в 21 веке шорты и длинные волосы будут основанием не пустить — не в ресторан, не в театр, не в какое учреждение — а в маршрутку.

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.

Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.

Корреспондет спрашивает:

— Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?

Врач отвечает:

— Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.

Корреспондент:

— А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?

Врач, улыбаясь:

— Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот — каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.

Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для

"Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор".

Основная N 12 от 11.05.

В первые годы советской власти большевикам было не до гомоc@ксуалистов.

Но в начале 30-х был принят жёсткий закон, развязана бешеная кампания в печати — их приравнивали... к фашистам! Удивительно, но в это же время подобный закон приняли и в Германии. Слово "пе[тух]" стало ругательным, исчезло из публичной речи (традицию нарушил лишь Хрущёв).

На эстрадном концерте развязный конферансье, представляя известного артиста, не удержался от плоской шутки:

— А сейчас перед вами выступит Владимир Хенкелевич... ой, простите — Хенкин!

Реакция артиста была молниеносной:

— Не буду представляться — меня уже любезно представил КОНФЕДЕРАСТ... ой, простите — конферансье...

На том концерте зрители смеялись как никогда — при каждом появлении ведущего люди падали с кресел. Несчастный искал Хенкина за кулисами, но тот успел смыться...