Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет:

— До города я добираюсь на электричке, народу на платформе — не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

Мой супруг работает в одной страховой компании. Рассказал тут историю. Приходит к ним эдакий "фермер" (колоритный такой) и просит застраховать ПЛУГ. Стали заполнять бумаги для страхивания, спрашивают фермера, мол, какой риск указывать в бумагах?

И тот без сомнения ответил: ОТ УГОНА!

;)

Достался моей знакомой по наследству "ЖИГУЛЕНОК".

Как она получила права — тайна покрытая мраком.

В один из выходных звонит мне с прсьбой потренировать ее вождению. Выезжаем с ней за город на спокойное пустынное шоссе, где я уступаю ей место за рулем.

Далее дама (Д) предлагает комментировать свои действия, а я должен поправлять ее на предмет ошибок.

Д.-Снимаем с ручника...

Я.-Угу.

Д.-Выжимаем сцепление, включаем передачу, плавно отпускаем сцепление и плавно прибавляем газ.

Я. -Угу.

Д. -Странно, почему не едем!???

Процесс повторяется, причем в той-же последовательности и с теми-же комментариями.

Не едет!

Дама на грани нервного срыва.

Cнисхожу и прошу запустить двигатель. Наконец-то трогаемся с места. Далее прошу ее прошу переключиться на следующие передачи, ибо первая служит лишь для трогания с места.

На что получаю ответ, что она сначала научится ездить на первой передаче. Рев движка глушил мои жалкие попыти возражать. С машиной она всетаки рассталась. Без сожеле- ния...

История о том, какие есть способы пройти на халяву в метро:))

Есть станции такие, где хоть с бумажкой туалетной иди — бабке все равно, а есть... Ну, вы понимаете.:)

Друзья мои применяли разные методы, например, один идет, держа низко-низко настоящий проездной. Бабка проявляет любопытство, высовывается посмотреть... а следом вприпрыжку идут остальные, размахивая чем угодно, от пропуска в учебное заведение до бумажного рубля:))

Но больше всех отличился мой хороший друг Серега:)У турникетов показывает он бабке красненький пропуск(на какое-то УПК или что-то вроде того, естественно, права проезда не дающее). Бабка радостно кричит: "Чтой-то? А вот с этим нельзя!" Серега спокойно берет у нее свой пропуск, произносит: "Да ведь сегодня среда" и спускается в метро, оставив бабку осмысливать сказанное:))