Про Федота-стрельца, удалого молодца" — сатирическая стихотворная сказка Леонида Филатова по мотивам русской народной "Поди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что".

В первый раз я услышал её на творческом вечере Филатова, в авторском исполнении, шёл 1987 год, и я был потрясен.

Перечитав её недавно, был потрясён снова, её жизненность за 36 лет ничуть не пострадала.

"Чтоб худого про царя / Не болтал народ зазря, / Действуй строго по закону, / То бишь действуй... втихаря. (Царь)

Ну и ушлый вы народ — / Ажно оторопь берет! / Всяк другого мнит уродом, / Несмотря, что сам урод. (Федот)

Утром мажу бутерброд — / Сразу мысль: а как народ? / И икра не лезет в горло, / И компот не льется в рот! (Царь)

Хороша ль, плоха ли весть, — / Докладай мне все как есть! / Лучше горькая, но правда, / Чем приятная, но лесть! / Только если энта весть / Снова будет — не Бог весть, / Ты за эдакую правду / Лет на десять можешь сесть! (Царь)

Сознаю свою вину. / Меру. Степень. Глубину. / И прошу меня направить / На текущую войну. / Нет войны — я все приму — / Ссылку. Каторгу. Тюрьму. / Но желательно — в июле, / И желательно — в Крыму. (Генерал)

Ты у нас такой дурак / По субботам али как? (Царь)

Коли шансы на нуле, / Ищут злата и в золе! / Девка тоже в смысле рожи / Далеко не крем-брюле! (Царь)

Что касается ума — / Он светлехонек весьма: / Слава Богу, отличаем / Незабудку от дерьма! (Федот)

Вот не стану есть икру, / Как обычно, по ведру, / И на почве истощенья / Захвораю и помру! (Царевна)

Владивосток. У моего приятеля Сержа С. , или проще говоря Сёмкина, был юный пушистый белый кот-перс по кличке Фунтик. Жили они в преподавательской свечке – 12-этажке в конце улицы Октябрьская.

Из мужской солидарности приятель не дал кастрировать любимого кота, но во двор его тоже не выпускал – всё-таки 7 этаж. Да ещё эта вечная мировая война

Еду домой. Оооооочень хочется в туалет. Объездная трасса не позволяет остановиться, негде там. Оставалось минут 7 до дома, сквозь музыку слышу вой сирены и грозный голос, требующий у меня срочно остановиться, опускаю глаза на спидометр, понимаю, что конкретно превысила. Остановилась. Подходит грозный инспектор с радаром в руках и возмущенно просит пройти для оформления протокола, так как моя скорость 170 км/ч.

Я начинаю объяснять, что спешу, прошу простить меня и поскорее отпустить, поскольку я очень сильно хочу по-маленькому. Инспектор не верит, настаивает на протоколе. Я выхожу на трясущихся ногах, открываю багажник, достаю горшок (часто езжу с ребенком, горшок неотъемлемая часть машины), начинаю раздеваться со словами: "Сейчас пописаю и приду". Инспектор сделал круглые глаза, отдал документы и отправил в туалет домой, сказав, что такое с ним впервые))) До дома дотерпела, больше не нарушаю.

Марго Робби попросила изменить фильм "Вавилон", чтобы она смогла поцеловаться с Брэдом Питтом.

Актриса подошла к продюсеру, сказав, что было бы неплохо, если бы её героиня неожиданно поцеловала героя, которого играет Питт. Якобы, это было бы очень к месту.

А в новом интервью Марго призналась: "Я сделала эта специально, потому что когда бы ещё у меня был бы шанс поцеловать самого Брэда Питта".

Не зря Джоли когда-то составила для Брэда целый список актрис, с которыми ему было запрещено сниматься

Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб! " — внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.

Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…