Лейся, песня!

Намедни прочел про эль шкандаль в караоке баре. Мол, руководство бара злочинно не дало патриотически наебенившейся общественности спеть гимн. Неудавшиеся гимнюки закатили сцену в стиле "эту песню запевает молодежь, эту песню не задушишь, не убьешь" и были матерно облаяны охраной. После заорали "Слово и Дело! "’, прибежали опричники и теперь месту, где оскверняли тишину песнями советских композиторов не поздоровится.

Что я могу на сие сказать? Будь заведение моим, я б тоже наступил на горло их песне.

Мотивируя свое решение как раз таки патриотическими соображениями.

"Ведь этот славный меч употреблялся вашими предками только для благородного боя, ибо сказано: "Не обнажай в тавернах".

То есть негоже гимн горланить по кабакам, налакавшись косорыловки окаянной. Среди упитых харь культурно отдыхающих сограждан.

И что остальной публике прикажете делать? Встать? А если ноги не держат?

Или кто с перепою даму на медляк пригласит: это можно счесть глумлением? Блевать под гимн это как? А легкий флирт и тяжелый петтинг под слова Михалкова и музыку Алесандрова? Это кощунство или что? Бытовуха или измена? Опять же, руки из лифчиков надо вынуть и по швам расположить жеж. А обратно могут не пустить уже.

Я это к чему. Как то раз на прогулочном теплоходе две [бах]нутые девочки 8 раз подряд исполнили гимн, под умиленными взорами родителей. Родаки напоминали собой взведенные двустволки. Мол, тока, с@ка, скажи нам слово поперек! Мы тя, с@ка, разом заклюем!

Папа мама, три тети две дяди и баушка прям жаждали экшена.

И они его таки получили.

На 9 м вступлении про любимую нашу державу, я заорал, брызгая слюной на расслабившую булки семью "ВСТААААААТЬ! "

Дети испуганно замолкли.

— Вы почему жопы развалили под гимн? ААА?

Семья резво подорвалась с мест.

— СМИРНААААА!

— Пойте дети!

Дети завыли в невопад. Пение их потеряло торжественность и приобрело жалобные ноты пригородной электрички.

Раза три мы еще помузицировали. Я ходил перед строем кавалерийским шагом, бешено вращая налитыми кровью зенками и раздувая ноздри.

Дирижируя акапеллой.

Иногда прочувственно, со слезой, подпевая.

Семья свалила на рысях на первом же причале.

Певуньям баушка надавала затрещин прям на пристани.

Взрослые-сволочи.

Ричард Гир о жизни:

"Мама моего друга всю свою жизнь придерживалась здорового питания. Никогда не употребляла алкоголь или какую-то "плохую" пищу, каждый день занималась физическими упражнениями, всегда была подвижной и активной, принимала все добавки, которые прописывал её врач, никогда не выходила на солнце без солнцезащитного средства, а когда выходила, то так ненадолго, как только было возможно, в общем, она оберегала своё здоровье, делая все, что было можно. Сейчас ей 76 лет, и у нее рак кожи, рак костного мозга и остеопороз в тяжелой стадии.

Отец моего друга ест бекон поверх бекона, масло поверх масла, жир поверх жира, никогда, буквально никогда не занимался спортом, каждое лето сгорал на солнце до хрустящей корочки, фактически он жил на полную катушку и не так, как советовали окружающие. Ему 81, и доктора говорят, что у него здоровье молодого человека.

Люди, вы не можете спрятаться от своего яда. Он есть, и он найдет вас, так что, как сказала мать моего друга:

"Если бы я знала, что моя жизнь так закончится, я бы прожила ее по полной, наслаждаясь всем, что мне говорили не делать!".

Никто из нас не выберется отсюда живым, так что, пожалуйста, перестаньте относиться к себе как к чему-то второстепенному. Ешьте вкусную еду. Гуляйте на солнце. Прыгайте в океан. Делитесь драгоценной правдой, которая у вас на сердце. Будьте глупыми. Будьте добрыми. Будьте странными. На остальное просто нет времени"

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

— Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.

— Это как?

— Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.

— Ну-ну?..

Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Наказал мошенников, а самому стыдно!

Сегодня днём жутко наказал пару мошенников, совесть очень мучает. В общем, возвращаюсь вечером с дачи, смотрю, а с моим 80-летним отцом сидят на кухне двое парней, которые явно уговаривают его подписать какой-то договор. Выяснилось, что договор — на установку пластиковых окон. Я где-то в

Медицинские страховки: "Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы"

ОСАГО: "Это был тяжелый год, корона все-дела, мы повышаем взносы"

Железнодорожная компания: "Доходов практически нет — корона все-дела, возможен рост цен на билеты".

Городской общественный транспорт: "Доходы упали, цены будем повышать, корона, так получилось"

Гос. телевизионная компания: "Давно не поднимали тарифы, но вот теперь, в связи с короной, вынуждены. Иначе умрем с голоду. "

Банки: "Повышаем цены за обслуживание счетов, урезаем сервис по самое не могу. Ну а что, корона и все такое"

Частные пенсионные фонды: "За этот год процентов по начислениям не предвидится – корона, ну что мы вам будем обьяснять"

Тур. операторы: "Конечно, мы вернем вам ваши деньги… или ваучеры… может быть, когда-нибудь. Корона – нам совсем плохо! Наверное, хуже всех"

Авиакомпании: см. выше

Билетные кассы: см. выше

Рестораны молча печатают новые меню, с новыми ценами. Остальное – см. выше.

Работодатели, увольняя: "Ну, корона, ребята, все плохо, сами знаете, надо экономить. "

И только у конечного потребителя, по-ходу, все просто за-ши-бись!