Еще один рассказ о кумысе.

Мой шеф — очень непосредственный и нестандартный человек. Те, кто его не знает, постоянно удивляются его поступкам, мы же привыкли и даже находим определенный шарм в его выкрутасах. И вот очередной из них. В администрации области (Правительстве, как они себя называют) событие: юбилей у одного высокого чиновника (министра). Все с подарками и поздравлениями. Что подарить юбиляру мой шеф не сомневался: кумыс!!! Настоящий, в стеклянной таре, производят небольшими тиражами у нас в области. Поехал, купил сразу ящик. Заранее купил — почти за неделю! Это потом выяснилось... Ну а что срок хранения всего 4 дня — это ж ерунда.

И вот, в назначенный день он относит 3 бутылки кумыса, завязанные ленточками, с поздравлениями и все такое. Остальные бутылки он распределил честно: одну мне оставил, остальные – друзьям и знакомым. Все бутылки раздал в один день. Правда, все уже разбежались из офисов, но охрана и другие сотрудники его знали, и он просто оставлял бутылки на столах: завтра придут, обрадуются...

Ранним утром (летним!) следующего дня я пришел на работу, открыл дверь кабинета, и… в нос мне ударил запах скисшего молока. Я удивился, но по привычке вошел внутрь кабинета. И застыл. Все стены были забрызганы какой-то белой жидкостью, которая уже застыла нежными разводами и пугающе смотрелась на темно-коричневых стенах. То тут, то там в мебели и стенах (!) торчали куски стекла, словно осколки авиабомбы. Запах в эпицентре выносил в течении 3-х секунд все живое вон из кабинета. Второй раз я вошел в кабинет через 15 минут, зажимая нос одной рукой, а второй срочно открывая окна. Еще через полчаса, матерясь и вздыхая, я вытаскивал стекла из мебели, прикидывая план мести. Когда он (план) был почти готов, в моей памяти всплыл вечерний разговор с шефом по телефону, в котором он рассказывал, что мне и еще нескольким товарищам оставил кумыс на ночь. Он тогда сокрушался, что мне досталась ТОЛЬКО ОДНА бутылка кумыса. Я возблагодарил провидение! И бросился к телефону узнавать, как другие перенесли этот подарок судьбы. Что я услышал в ответ – это отдельная история. В основном нецензурные выражения. Например, работа одной правозащитной организации была полностью парализована: люди вышли на улицу чуть не с плакатами, обвиняя ФСБ, МВД и ГРУ в злостно запланированном и издевательски проведенным террористическом акте в отношении правозащитников города, попрании свободы слова и т. п.. Добавлю, что ВСЕ подаренные бутылки взорвались этой ночью. Загадкой осталась только судьба трех бутылок, подаренных министру. Я просмотрел сводки МЧС и милиции за день – нигде не упоминалось о попытке теракта в отношении руководства области…

В 15 лет сын подошёл ко мне и заявил, что является геем, окончательно и бесповоротно. Я отнеслась к этому спокойно: своего мальчугана я очень люблю и приняла его выбор, попутно прочитав лекцию о необходимости контрацепции и регулярной медкомиссии, на что тот уверенно кивнул. Разумеется, поняла, что его женитьбы и внуков от него ждать не придётся.

Прошло почти 10 лет. Личной жизнью сына не интересовалась, стеснялась, а тут он звонит и игриво сообщает, что приедет не один. Открываю дверь: на пороге мой оболтус и высокая худенькая девушка в шляпе. Обаятельная, очень умная и весёлая. Первые отношения в 21. Никогда не видела его настолько счастливым, как с ней, да и в её глазах написано, что очень сына моего любит. Но осознание того, что у сына уж точно было мужиков больше, чем у неё, покоя не даёт всем.

Дело было на втором курсе института. Сессия, все дела, времени нет, ночные курсаки и т. п.

Короче... Два этапа.

1. Сидел всю ночь и чертил курсак по архитектуре (многоэтажное здание). Часа в три почти занончил, оставалось сделать "отмывку" фасада (одним словом картинку здания с торца красками покрасить). Завариваю крепкий кофе наверное ложки 4 на пол-чашки кипятка, для "отмывки", и значит иду на балкон курить... Прихожу — кофе нет, проснулся батя и решил кофейку бабахнуть...

Отмывку я все-таки сделал.

2. Прихожу на кафедру (утром) сдавать проект. Препод (везде подстанову видел) задает вопрос: "Ну и за сколько ты его сделал?" Отвечаю: "За ночь" Лаборантка (бабуля): "Сомсем молодежь распустилась — ну я понимаю еще за деньги, а за ceкс?!"

Мы с преподом просто выпали...

Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам

Работаю в офисе. По роду деятельности у меня часто расписываются в документах. И постоянно тырят ручки. Привязать конечно можно, но стол один и ручка будет мешать мне. А теперь сама история.

Заходит знакомый и дарит бубен с какими-то хвостами и перьями, типа на счастье. Ставлю его за спину в шкаф. А в ручку положил бумажку на которой расписывал другую ручку (Т. К. эта партия немного подтекала в основании, а корпус пачкать не хотелось). В тот день подписантов было много и ручку опять унесли. Но уже следующим утром сразу после открытия офиса, ко мне подбежал мужик отдал ручку и сказал:

— Извините, вот ваша ручка, только проклятье снимите.

Короче рассказ мужика:

"Я ручку взял случайно. Когда выходил из здания, заметил это, но возвращаться не стал. А далее: гаишники на всех постах тормозят, день солнечный, но меня из лужи окатили, а вечером еще и телик сломался. Я позвонил знакомому, он мне телефон и адрес диктует, я пишу. Смотрю в ручке клочок бумаги вложен. Ну я раскрутил смотрю символы непонятные. А потом вспоминаю: мужик в офисе, за ним бубен шаманский, картины бесовские на стене (постеры фильмов ужасов, если интересно), и я понял что ручка проклята. "

Переубеждать мужика не стал, сказал что "раз ручку вернул, все нормально будет". А ручка больше никогда не пропадала, вот уже пол года на столе лежит и никто не тырит.