куда — нибудь на выходные, ессно, воспользовался этой возможностью. Остальные разбрелись кто куда. Короче, народу в общаге осталось не так много. А накануне был какой - то зачет. И вот двое ребят, мой зять и его друг, решили отметить это дело, оприходовав бутылку водки "Первая гильдия" и неплохой набор закуски, которые ими был заготовлены в качестве презента для преподавателя, но не пригодились. Но поскольку водки литр, а их двое, они решают найти третьего. А так как своих не было, они решили найти третьего со стороны. И вот, бредя по общаге, они натыкаются на едва знакомого ирландца с младшего курса. Ребята решают, что в качестве "третьего" он им подходит и обьясняют ему ситуацию. Ессно, парнишка соглашается, хотя и выглядит слегка удивлённым, и народ отправляется праздновать.

После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наш, подумав секунду — другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!"

Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватиь своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской...

В данном случае — в Сибирь.

И надо же было случиться, один [мав]р упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано.

Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять [мав]ра в стройтряд.

Непосредственно история...

Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински.

На плече.

Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом.

[мав]р решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое.

Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю.

С правого плеча.

Естественном, вправо.

А там у нас что? Правильно. Там у нас — [мав]р.

И вот — картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли [мав]р, придерживающий вторую больную ногу рукой.

Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело.

И [мав]р хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции.

Ну... [мав]р орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб.

И что он видит?

Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь.

А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током?

А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией.

... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная...

Гипса хватило и на ногу и на руку.

А комсомольских выговоров — на всю ораву.

Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.

с ним. Располагая свободным временем, утром выходного дня мы с ним отправились выполнять задуманное. Надо сказать, что лично я в цыплятах разбирался столько же, сколько эти самые бройлеры разбираются в квантовой физике. Как оказалось, мой товарищ такой же знаток, как и я, хоть и жил в частном доме, что называется, на земле. А идея завести куриц — это был его феноменальный план по обеспечению себя экологически чистым продовольствием.

Ходя по рядам, где в картонных коробках-резервациях пищали эти маленькие желтые пернатые, мы, два знатока, пытались выбрать самых, как нам тогда казалось "породистых" питомцев. Пройдя раза два туда-сюда, на нас обратил внимание один очень веселый, как оказалось продавец. Мужчина средних лет, деревенского вида, разговорчивый и, почему-то, внушающий доверие.

— Что ищите, молодые люди? — бойко поинтересовался торговец, глядя, как два "профессионала-животновода" рассматривают живой товар.

— Да мы тут этих, курей бройлерных ищем, разводить хотим, — не менее бойко ответили мы.

— Ну так посмотрите сюда! Смотри, какие гиганты! Отборные, породистые, потомки петуха с самого французского герба, — продолжал наш проводник в мир птицеводства.

Заглянув в коробку, мы с товарищем обнаружили, что обитатели тамошней экосистемы, действительно имеют бодрый вид и крепкое телосложение.

— Нравятся? , — не унимался поставщик диетической продукции.

— Конечно, — отвечали мы.

— Ну, так берите! — подвел ближе к заключению сделки века продавец.

В общем, уладив нюансы, т. е. договорившись о цене и количестве, мы забрали коробку с живностью и довольные почапали к машине. Поставив коробку в багажник, еще раз посмотрели на всю эту маленькую свору, пищащих желтых комочков, мы порадовались тому, какие, все-таки, молодцы, что урвали лучших бойцов против ножа и вилки. Благополучно доехав до дома товарища, куры-бройлеры были выгружены в новый ареал обитания, а я поехал домой, предвкушая, что скоро можно будет побаловать себя экологически чистым продуктом.

Развязка истории наступила примерно через месяц. Так получилось, что после "сделки века" я уезжал в другой город. Вернувшись, решил поинтересоваться у товарища о том, как поживают его цыпочки. Ответ меня убил, но сделал это, все-таки в позитивном ключе.

На мой вопрос, товарищ сначала выматерился, а затем добавил: "куры-куры, эти твари утками оказались! "

Уток естественно съели, но орнитологическая экспедиция на рынок навсегда осталась в памяти.