В 1992 году я поехала из Иркутской области в отпуск на Украину. В стране пустые прилавки, купить нужную вещь можно только если сильно повезет. А на Украине оказывается выпускают ТАМПАКСЫ и их там можно приобрести где-угодно и в любом количестве. Закалка у меня Советская — всё надо брать в прок, а то потом не достанешь. Одним словом, купила я пачек 20 и решила отправить их домой посылкой, чтоб не таскаться. А Украина уже тогда начала свои законы устанавливать. Прихожу на почту, а у них там закон — новые вещи без сертификата отправлять нельзя. Сертификат надо оформлять неделю и неизвестно где, возиться не хочется, отправить надо. Пришлось мне в декларации так и написать: ТАМПАКСЫ Б/У. Не удивились, приняли. Когда я получила посылку дома, то увидела в ней акт вскрытия на таможне, ничего не пропало, просто таможенникам было жутко интересно как выглядят тампаксы Б/У.

История произошла в нашем универе. Я тогда ещё учился в школе, и рассказала мне её моя одноклассница. Была она на одной вечеринке, которая плавно переросла в банальную попойку, но речь не об этом. А речь пойдёт об пареньке, которого все называли "Сифилис". Т. к. в этой кампании она была впервые, то ессно, спросила у бедолаги, откуда у него такое прозвище. А дело было так.

Наш ректор пригласил венеролога (точнее, венерологшу) прочитать лекцию по вен. заболеваниям. Ну какая лекция (тем более, в техническом ВУЗе), когда на улице тепло, птички поют, пивко зовёт... Ессно, студенты ни фига не слушали, галдели и ржали чуть ли не над каждой репликой лектора. Надо отдать ей должное, она терпела это минут 15, а когда нервы окончательно сдали, выпалила фразу: "Вот зря вы смеётесь, сифилис стучится в каждые двери". Тут раздается стук в двери, и в аудиторию заходит, кто бы вы подумали? Правильно, наш опоздавший герой...

Итоги: лекция была отменена (лекторша сползла под трибуну, о её наличии там можно было судить по сотрясениям трибуны от беззвучного хохота самой тётки), о студентах я скромно умолчу, ну а я, после поступления в ВУЗ, ни разу не опоздал на занятия.

Что за странный девайс стоит прислонившись к двери? Да, да, да! Это мобильный телефон! Самый настоящий и с него можно даже позвонить. Метр двадцать на шестьдесят сантиметров!

Случилось так, что на меня вышел один бизнесмен, являющийся спонсором интерната для детей с церебральным параличом. Страшный диагноз — координация при таком заболевании

По нашей улице ходит маршрутка-Газель. Весь маршрут занимает минут 20. На конечной остановке находятся базар, почта и т. д. Оттуда автобус идёт в горку, назад — под горку, и я обычно в гору езжу, а обратно — хожу. Однажды сажусь у базара в автобус (эта конкретная Газель зелёного цвета, остальные белые, либо жёлтые). Говорю водителю: "У школы остановите, пожалуйста"(моя остановка). Доезжаю, дома вижу в почтовом ящике извещение на посылку. Бросаю авоськи, иду на почту. Там выясняется, что паспорт остался дома. Я к автобусу — снова зелёный. Сажусь, говорю: "У школы остановите, пожалуйста". Водитель смотрит на меня в зеркало, но молчит. Доезжаю, беру паспорт, возвращаюсь на почту, получаю посылку, иду к остановке — та же зелёная Газель. Видимо, я четко соблюдала периодичность в 20 мин. Сажусь, водитель слышит ту же дурацкую фразу, разворачивается всем корпусом ко мне: "Это что, блин, прикол такой, да?". Пришлось объясняться. Зато теперь здороваемся.