Навеяно историей про туалетную бумагу:-))))
По лету проходили с сестрой через рынок и купили сумку полную туалетной бумаги. Перед выходом стоит мужик и торгует яблоками в ведрах кричит:
— Девушки! Купите ведро яблок!
МЫ:
— Не! Мы столько не съедим!!!
Продавец!
— Ага! Судя по вашим покупкам, об этом не скажешь!!! Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка:-)))
Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка:-)))
Реклама, блин!
И еще одно подтверждение, что Задорнов копает перлы (или пёрлы) в повседневности:-)
Есть в Киеве улица Красных казаков (важно!) Иду, курю. Висит рэклама кожаных изделий (этакий бигбоард)
На ней огромными буквами: |КОЖА И МЕХА|
— ------------------ |КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23| Два месяца висела:-)))
|КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23|
Два месяца висела:-)))
Вспомнилось.. Один мой знакомый как-то в одном магазинчике приобрел упаковку полотенец. По своему обыкновению, любит он рассматривать купленный товар в общественном транспорте. Не был исключением и этот день..... Внезапно вагон метро заполняется диким смехом, плавно переходящим в стон.. Наши братья-китайцы все-таки еще плохо знакомы с русским языком вообще и правилами расстановки пробелов — в частности, чтобы самостоятельно переводить этикетки к товару на русский язык, поэтому словосочетание ПОЛОТЕНЦЕ СВЕЖЕ[дол]бАННОЕ и вызвало такую бурю эмоций не только у знакомого, но и у рядом сидящих пассажиров:-)
Только что, новости по Первому. Показывают Владивосток, там, как известно, перебои с водой. Из-за этого (гидравлический удар и т. д.) часто лопаются трубы (аварии 3-4 раза в день). Берут интервью у начальника всего этого хозяйства:
— Наши бригады работают постоянно, невзирая на отдых... Хорошо работают, правда?
Хорошо работают, правда?
Наблюдал недавно в переходе метро, вечером, в час пик. Тоннель, по нему в одну и другую следует толпа людей, народу много. Идет группа парней, человек 6, а впереди них, метрах в 5-ти — еще один, явно из их компании, так как останавливается, смотрит в их сторону и начинает их ждать.
Внешность парня очень напоминает персонажа рекламы шампуня Неаd&Shоuldеrs: светлые брюки, белый пиджак, такие же туфли, светлая кожа и волосы, белесые ресницы.
Ясно, что этот стоящий в час пик посреди тоннеля метро пряник, попивающий пивко, мешает пройти людям. Причем тот, кому он мешает пройти больше всего — парень с внешностью спортсмена — уже пару секунд стоит и ждет, когда это белобрысое создание чуть сместится в сторонку и пропустит поток людей.
Накачанный и явно поддатый парнишка подождал еще пару секунд и не дождавшись от блондина требуемой реакции — всего-то надо немного отойти с прохода — громко и отчетливо произнес:
— Съ^бись, перхоть!
Движение возобновилось только секунд через 30, когда проходящий вблизи народ более-менее оторжался и, держась за животы, двинулся дальше...
Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шёл человек с плакатом:
"СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА"
С этим плакатом он прошел довольно долго, пока в милиции кто-то не сообразил: — Кто это враги мирового империализма?! Кому это смерть?!
— Кто это враги мирового империализма?!
Кому это смерть?!
Прочитала историю, про то, как девушка спрашивает у своего молодого человека: что есть в каждой женщине, маленькое и сморщенное? Ну нормальные мужики (такие есть?) отвечают что изюминка! Другие отвечали, типа это мозг.
Я решила спросить у своего, думаю, что же он мне ответит. Я его спрашиваю: что есть в каждой женщине, маленькое и сморщенное? На что он мне так испуганно и скромненько отвечает: "Брюшко, ну — животик"?
Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса:
— А вооооот кто столбы рекламой обклеивает!
Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган, не обращая на них никакого внимания, доклеивает объяву.
Один из них прочитав текст (с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит:
— Молодцы! —
Тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят.
Текст объявления: Объявляется набор в секцию кикбоксинга. З. ы. Друган полутяж-мастер спорта
З. ы. Друган полутяж-мастер спорта
Хорошее настроениес самого утра мне было обеспечено, так как сегодня я прочитала в объявлениях мужчин на сайте знакомств (в оригинале):
"Ищу девушку для организации романтической встречи с возможными и даже нужными ceксуальными последствиями на следующих условиях: Требования к девушке: (1)отсутствие венерических и психических
Вот это настоящий мачо! Мне бы такого...
Стоим возле аптеки на колесах… Перед нами азербайджанец. Достает шпаргалку и пытается прочесть написанное… Хмуря брови и сосредоточенно шепча что-то одними губами поднимает глаза на продавщицу-фармацевта и с сильным акцентом выдает: "Дайтэ мнэ, пожалуста, АБСЕРИН!…" Немая сцена… Мы с откровенным интересом смотрим на покупателя… Фармацевт, видимо, не вчера родилась и протягивает страдальцу… всего лишь аспирин…
Victoria"s Secret
Вынимая содержимое почтового ящика, я обычно сразу перегружаю его в соответствующий контейнер на помойке. За редким исключением.
Например каталог Victoria"s Secret, адрессованный жене. Женам он как раз совсем ни к чему, а я, как и всякий культурный человек, просто обязан ознакомиться с современными тенденциями в дизайне нижнего белья и купальных костюмов.
Спешу поведать почтенной публике об охватившем меня УЖОСЕ по просмотру последнего выпуска.
Во-первых, ни одной белой модели. Азиаток тоже нет. Исключительно темнокожие и латиноски.
Во-вторых, половина - толстые.
Поймите меня правильно, господа: я ничего не имею против мясных темнокожих девушек, но должно же быть разнообразие.
Стройные голубоглазые блондинки тоже бывают чудо, как хороши.
И, наконец, самое главное — ни одной аппетитной голой попки — коллекция купальных костюмов викторианской эпохи. А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество.
Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца.
— Как? — спрашиваем.
Реклама была прекрасна:
— Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!". Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...
Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...
Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем жмешь *, то раздается звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами — "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину — стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ...
Работала в следственном комитете определённое время. Сидит в кабинете злодей в наручниках и спрашивает меня: "Девушка, а Вы косметикой пользуетесь?". На мой утвердительный ответ выдаёт: "А Вас не интересует косметика "Орифлейм"? Я являюсь представителем и могу Вам что-нибудь предложить". Поняла, что они везде.
Поняла, что они везде.
В прекрасном городе Казань работает врач-онколог. Вот приходит к нему на прием бабуля старенькая-престаренькая татарской национальности. Врач увлеченно строчит в своих бумагах, кидает бабауле через плечо: "Раздевайтесь и ложитесь на спину." Пишет он пишет... Вдруг что-то начинает мягко наваливаться на спину. Мдя... Нужно было точнее сказать бабуле, на какую спину ложиться.
