А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции "Северный полюс-6". И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. "Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой? " — спрашивает его Юра. "Да вот женился я в очередной раз, — кряхтит тот, — жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…"
Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: "Медведь, медведь! "Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае "всем покажет".
Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.
Мне тоже один раз позвонил такой чувак: "ваш сын сбил человека, вы можете его отмазать"... И у меня тоже нет сына, но я решил подыграть:
— Что, серьёзно? Я смогу отдохнуть от этого тирана?
— А ваш сын — тиран?
— Ещё какой! Он у вас там ещё стёкла не бил?
— Нет.
— Значит, будет. У меня он всё побил. В ответ на малейшее замечание что-нибудь стеклянное бьёт. Люстра без плафонов давно, окна без стёкол, сервант... Бутылки, вазы опять же. А когда всё стеклянное в доме кончилось, начал с улицы банки от огурцов приносить, специально, чтобы их дома бить.
— Ах, вот оно что? Тогда делаем вот что. Возвращаем вам вашего сына. Но если он вам очень-очень мешает, можем в дурку его отправить. Цена вопроса. .. Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
Вас задолбали мошенники? Вы просто не умеете их готовить.
Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций.
Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль.
Однажды он со знакомым торчком ехал.
У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку.
Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, слушают музыку.
Окна в машине открыты, лето, кайф... Мимо дефилируют девчонки...
Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"...
В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине догоняет полицейский патруль.
Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора.
Торчок этой песни ни разу не слышал.
Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно.
Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет моментально... съедается.
—???
— Так ведь мусора же... — Где? Дебил... Б#$дь!!! —???
— Где? Дебил... Б#$дь!!!
Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придёт в голову кинуть что-нибудь под колёса машины, сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалёку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже ещё не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка ещё находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже – ногами к эпицентру…
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьёзно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот…"), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу всё. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни… Mikhail [email protected]
Mikhail [email protected]
Случилось это в прошлом году. Веселой компанией ходили в поход. А ходили с большими палатками на шесть человек. И вот вечером все ложатся спать, уже готовы уснуть и тут раздается громкий голос: "Серый! Почему ты ко мне все время спиной поворачиваешься? !" Ответ: "Я тебе, Андрюха, доверяю..."
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец
Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
— Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает: — Контрольный выстрел!...
— Контрольный выстрел!...
Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк
— А для корошший светофой эффект фсе лампы будут х[рен]овый.
И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит:
— Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
— Та та, все путет корошший, и оччен х[рен]овый, тут мы х[рен]овый красний лампы поставим, тут х[рен]овый синий, и фсе стекло заменим на х[рен]овый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной х[рен]овый стекло, самый торогой!
При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной х[рен]овый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом — грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: — Не х[рен]овый! Не х[рен]овый!!! МАТОВЫЙ!
— Не х[рен]овый! Не х[рен]овый!!! МАТОВЫЙ!
Оделся как-то Петр 1 в солдатский мундир да и зашел в кабак. Видит: сидит за столом печальный солдат. — Что с тобой, братец? — спрашивает царь — Друг у меня помер, — отвечает солдат. Пожалел его Петр и вопреки обычаю велел целовальнику подать две чарки водки. Выпили царь с солдатом, и захотел солдат отблагодарить своего благодетеля. А денег у него не было, и заложил он у кабатчика, за два штофа водки свой казенный тесак. Петр его и спрашивает: — Что ж ты наделал, дурья голова? А ну как государев смотр, что тогда? — Эка невидаль — царь! Да что его и надуть нельзя? С тем они и распрощались, а наутро царь приехал в тот полк, в котором служил его вчерашний сотрапезник. — Выстроить полк! — приказал Петр. Полк выстроили, и царь тут же признал солдата. А признав, велел ему: "Руби голову соседу слева! "Знал Петр, что рубить-то голову солдату будет нечем. А у пропойцы-солдата тесак был, да только деревянный, сделанный вечером, наспех, из лучины. — Ваше императорское величество! — взмолился солдат, — за что невинная душа пропадет? — Руби, я тебе приказываю! — повторил Петр. — Выполняю царский приказ! — прокричал солдат. — Только молю царя небесного помочь мне. Царь небесный! Ты выше царя земного! Сотвори чудо! Не дай погибнуть невинной душе! Преврати железный тесак в деревянный! И с тем вытащил из ножен лучину. Петр рассмеялся и одарил солдата серебряным рублем.
На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.
Вчера дело было. Повеселили представители кавказской национальности (К).
Еду с работы мимо продуктового рынка, и притормаживаю по причине появившегося метрах в 20 передо мной препятствия — собственно одного (К) с футбольным мячом в руках. Припаркованные вдоль рынка авто позволяют мне видеть только его.
Меня начинают терзать два вопроса: 1. поскольку мяч возвращается — не возвратится ли он по моей машинке (жалко япошку, да и Справка о ДТП выглядела бы странно — "... Допустил столкновениие с футбольным мячом";-) и 2. ЧТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ?
А происходящее рассмешило меня еще на полкилометра очень медленной (от смеха) езды. Подъехав осторожно к (К) с мячем на дороге вижу следующую картину:
В прогале припаркованных к рынку авто у забора рынка стоит какой-то киоск, весь такой стеклянный, а перед ним — второй (К) с глазами, размером с тот самый футбольный мяч, с растопыренными по-вратарски руками и трясущимися коленками.
Снова УДАР — ПРЫЖОК — мяч ПОЙМАН! Бразильская система, одним словом.
Остается догадываться что же это был за киоск (свой, конкурентов, директора рынка ;-) Или может это такая "Кавказская рулетка".
Диалог в угличской Бане.
(Если вдруг кто не знает, Углич — это город в Ярославской области, где, собственно, был убит (или убился сам) сын Ивана Грозного, царевич Дмитрий. А еще там проводятся археологические раскопки.)
Сидим с дружком в бане. Дружок рассматривает колено, которое ободрал накануне, и которое в парилке как раз и прижгло. Напротив -- душевный угличский мужик.
— Жжет? — спрашивает он.
— Жжет, — отвечают ему.
— Меня, — говорит, — недавно тоже немного поцарапало. Я тут на пилораме работаю, так у нас циркульную пилу со стапеля сорвало — и мне по шее! Ну, в больнице швы наложили, я оклемался — и в баню. Вошел в парилку, а мне шею раз — и свело. Две недели скрюченный ходил. Нельзя было в баню-то!
Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х[рен] 24 шрифтом, распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в принтере. Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал.
Как вы думаете, какой лист подписал шеф? Воистину не ведаем, что творим))))
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать: "Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?
"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?
Работаю это я, однажды, автоэлектриком в гараже "Сибтекстильмаш". Машины типа "ГАЗ" и "ЗИЛ". Рухлядь! Постоянно проблемы с релюшками поворотными — мигалками. Из двух делаю одну. Уже целая коробка разных реле накопилась. По совету "друга" делаю ему противоугонку в личный "Москвич". Через реле зарядки и катушку зажигания
Надо бы испытать. Любопытных в мастерскую набилось человек пять. Никто не решается стать испытателем и проверить на себе действие десятка киловольт. Решили общим собранием что "испытуемый" не должен знать об опасности. Так, мол, будет интереснее! Натуральнее.
Я сообразил вовремя, что дело пахнет керосином и уклонился от заключительного этапа конструирования. Хватило ума. Машинку создал, а подключать не стал. Но коллективный разум более активен. Нашли провод и подвели НАПРЯЖЕНИЕ к ручке двери. Ждём и смотрим через окно рядом с дверью на улицу. Ждём – пождём, а никто не идёт. Наконец появился Вован-сварной. Сразу три кулака застучали в стекло. Иди, такой сякой, к нам! Вован послушно двинулся к двери и чуть только прикоснулся к ручке, как упал рядом с ней и, дёрнувшись пару раз, типа в судороге, затих….
Публика в мастерской потеряла лицо.
— Твою мать!
— Пошли отсюда, пока менты не приехали!
— Скорую надо, скорую!
— Бежим в диспетчерскую!
Пытаемся открыть дверь. Но сварной упал так неловко, что дверь не открывается. Толкать перестали – нарушим положение тела, мусорам может не понравиться. Провод срочно открутили от ручки, а прибор с катушкой унесли и зарыли в куче проводов. Вдруг слышим стук. В форточке харя Вована:
– Чё, суки, пересра…и? Хрен вы меня подловите!
Я сразу просёк, что дело не чисто. Рукавицей хлопнул по двери – вроде дёрнул ручку – и залёг.
И тут же убежал прыжками. А ведь могли и побить – до чего людей довёл своими фокусами! Сволочь! Артист, блин!
Несколько лет назад, тогда ещё студенты пединститута организовали среди себя джентльменский клуб. Дамы в этот клуб, конечно, не допускались, ну, разве что иногда по большим праздникам и в виде исключения.
Идея проста, но очень эффективна: водку пить — можно и нужно, ругаться матом — нельзя! Но так как речь идет о студентах и о жизни в общаге, то, то, что делать можно и нужно, нужно делать за что-то. Что-то (что-то в роде баночки-копилки) наполнялось за счет тех, кто делал то, что делать было нельзя. За каждое матерное слово, в копилку поступала n-ая сумма денежек, и так как сразу всех не перевоспитаешь, то на заседания джентльменского клуба хватало с лихвой.
С увеличением числа заседаний (водки попить), рос культурный уровень членов клуба (Нонсенс!!!). И в какой-то момент их существования, водку пить стало почти не за что. Студенты уже культурные, но не глупые и только из сознания крайней необходимости, делали следующее: утром, в общаге, в уборной комнате переключали напор холодной воды из умывальника в душ и устанавливали кран душа прямо над умывальником. Когда сонный товарищ открывал кран что бы умыться, ему на голову падал напор холодной воды, хочешь, не хочешь, а баночку-копилку, уже караулившим за дверью "товарищам", приходилось пополнять!!!
