Бюро ремонта. Ремонтники:
— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
— И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла.
— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь: — Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!
— Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!
Два прикола на тему " наши в городе".
1.9 утра, стою на входе в университетскую библиотеку, переминаюсь с ноги на ногу ибо писать хоцца не по детски. В 9.05, быстрее открывающейсиа двери врываюсь, пулей мчусь на второй этаж. Вот и толчок, белый, сверкающий, манящий. Врываюсь с криком: "Первый нах!", и тут из дальней кабинки: "Ни х[рена]!! Второй нах!!!"... Ну где еще можно встретить русского студента, как не по утру, в туалете Тель Авивского универа???
2. Сижу за компом, скучаю (работа такая). А надо сказать, что работаю я в больничнои кассе, и много у нас конкурентов, до нашеи информации жадных. Так сижу, значит и наблюдаю, как мышка моя, сама по себе забегала.
Ага, думаю, вот я тебя! Откриваю лист, пишу " пошел на Х[рен]!!!", на русском есессно. Секундная пауза и вдруг ответ: братан, дай минутку!!" нет, много нас, много...
Сижу, рублюсь в комп. В соседней комнате — родители. На голове наушники и связь с внешним миром отсутсвует. Напряженная ситуация, губы шепчут: "ну стреляй же ты, е% твою мать". Минут через десять заходит мама, снимает, покатываясь от хохота наушники и говорит: "Сидим, пьем чай. Звучит вопрос — что там пела Уитни Хьюстон в "Телохранителе"? Из соседней комнаты громогласный голос — ну стреляй же ты, %б твою мать!
Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт — действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю...
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...
Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку. Девушка приятным голосом сообщает:
— Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.
— (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) [м]ля-ааа.
— Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал...)
(Я) работаю в одной конторе по ремонту и настройки компов...
Прихожу в одну солидкую ОФИСУ, а там крутая сидит (Д)евушка.
Д: понимаете у меня проблема...
Я: что случилось? Рассказывайте.(а сам занимаюсь другим компом, сидя при этом в пол оборота к ней...)
Д: у меня дома есть компьютер и у него престал работать монитор!
Я:???
Д: Ну я его включаю, он немного работает а потом сразу же нет...
Я: а какие у вас были до ентого действия?
Д: я удалила программу одну и сразуже все!!!(уже впадая в панику...)
Я: а вы пробовали загрузить "БИОС"?
Д:???
Я: Ну когда включаете питание на системном блоке, то надо подержать немного клавишу "ДЕЛ"...
Д: Нет! А можно я сейчас попробую вот на этом компьютере?
Я: Да пожайлуста! (продолжая заниматься своими делами)
... минут через 5!!! мне стало интересно чем это она так усердно занимается столь продолжительное время, оборачиваюсь и наблюдаю картину заднего места торчащего из под стола...
Я:??? Что это вы там делаете? ! Д: ищу на системном блоке клавишу "del"... Занавес!!!
Д: ищу на системном блоке клавишу "del"...
Занавес!!!
Директор повеселил на днях: разослали по нашим филиалам по e-mail бланк для заполнения — табличку Excel"евскую с пометкой — "заполнить и вернуть".
Особенно отличился один филиал, не то Ростовский, не то Воронежский.
Они эту табличку сначала РАСПЕЧАТАЛИ на принтере, затем ЗАПОЛНИЛИ карандашиком, затем ОТСКАНИРОВАЛИ и полученные картинки мыльнули в головной офис. Высокие технологии в действии:)
Высокие технологии в действии:)
Работаю я в компьютерном отделе. В этот день в зале остался один. Скучно до ужаса. И клиентов нет... Вдруг забегает один мужичок и затевает со мной разговор о компьютерах.
Он: "Какие есть компьютеры?"
Я: "Есть подешевле, есть подороже. Вам какой?"
На мой вопрос, какую конфигурацию он хотел бы видеть, ответил: "Подешевле!"
Я говорю: "ОК"
Он резко останавливает движение своей одной извилины и спрашивает: "А те компьютеры, что подороже, они быстрее будут работать, чем те, что подешевле?"
Я: "В принципе — ДА!"
Он: "Ну тогда дайте мне тот, что подешевле."
Я: "Так он же медленнее работать будет!?"
Он: "Мне такой и нужен потому, что если я куплю быстрый компьютер, я не смогу за ним работать. Потому, что он будет думать быстрее, чем я!" Я просто опешил... P.S. Железная логика
Я просто опешил...
P.S. Железная логика
На работе:
— Этот чел опять нам звонит!
— Какой?
— Что пытается картриджи продать! Вчера 8 раз звонил, сегодня пока третий!
— А переведи его на меня, я его нах пошлю!
— Ща... //минуту, я вас переведу на более компетентного специалиста...
Понравилось)
Создатель мессенджера Telegram Павел Дуров прокомментировал идею депутатова Госдумы о блокировке мессенджера Telegram. "Предлагаю запретить слова. Есть информация, что с помощью них общаются террористы", — написал Дуров на своей странице в "ВКонтакте".
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши — в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская? ... И тут я понял, что ждет меня в будущем...
... И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама"
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести
Реальная история, произошла со мной неделю назад.
Вводная: в общаге одного из Московских Технических Университетов есть компьютерная сеть на полтысячи компов. Вот как раз я там админом и работаю. Есть у нас еще один парень, админит и модерирует наш news-сервер, зовут его Максим. Теперь собственно история: прихожу я как-то в общагу,
Когда мы немного пришли в себя мы пытались это повторить, но ничего не получилось — комбинацию вспомнить не могли... Как выяснилось позже сервер действительно работал нормально, просто УГАДАЛИ пароль с первого раза ;-)
Работал продавцом-консультантом в комп. магазине. Кроме продажи орг. техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше! ". Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))
История одного знакомого продавца. Текучка кадров большая, но он молодой, активный и ему предложили должность администратора магазина. Аттестация, на все вопросы он ответил, в конце супервайзер говорит:
— Ты отлично усвоил работу нашей сети. Мы готовы допустить тебя к руководству магазином. Скажи, может быть есть какие-то у тебя вопросы, предложения по улучшению процесса продаж?
Продавец:
— Да есть один момент. Вот смотрите, у вас, насколько я знаю, на распределительном центр есть программа, которая отслеживает остатки продаваемого нами товара, и в случае того, когда товар уже подходит к концу, то к нам его отправляют ближайшей машиной. И вот вопрос: если информация вся имеется, то наверняка у вас видно, у какого товара подходит окончание срока годности? Вы бы нам утром, например, отправляли срез информации, мы бы товар снимали с продажи, списывали и отправляли на распределительный пункт!
Супервайзер:
— Я понял, можешь идти, завтра перезвони.
На завтра продавец звонит ему:
— Просили позвонить. Я переведён?
— Нет, конечно! Ты умный парень, но, блин, с твоим подходом наша сеть разорилась бы через полгода! Иногда лучше промолчать, чем говорить))
Иногда лучше промолчать, чем говорить))