В ТЕЛЕВИЗОР ДЕВУШКИ "НАГЛО ПРОНИК" НЕИЗВЕСТНЫЙ
Девушка работала из дома и параллельно смотрела по телевизору ролики на YouTube, как вдруг на экране появился запрос на подключение от неизвестного мобильного устройства.
— Сижу тут на днях, никого не трогаю, смотрю YouTube на телике, работаю в фоновом режиме.
Сначала девушка отказывала в подключении, но сообщение повторялось снова и снова, не менее семи раз. В итоге она одобрила запрос.
— И дальше мой телик превращается в транслятор экрана чьего-то чужого смартфона. А там! Только фотки детей, ремонта и унитазов, — рассказала героиня.
По её словам, она сумела составить портрет обладателя смартфона: "Мужчина старше 35, зовут Павел, ездит на Skoda".
Девушка уверена, что владелец смартфона пребывал в панике, ведь думал, что наконец-то подключил устройство к телевизору, и не подозревал, что листал фотографии не на своём телевизоре, а на чужом. В итоге обладатель телефона отключился от её телевизора.
Но на этом попытки подключиться не закончились. Так как разрешение уже было получено, мужчина "нагло проникал в телевизор" снова и снова, уже без запроса. Девушке надоели трансляции с чужого телефона, и она решила действовать радикально.
— В конце концов я психанула, вошла в настройки и переименовала ТВ-устройство в "ПАША, ЭТО НЕ ТВОЙ ТЕЛИК! "
После этого попытки получить доступ к телевизору прекратились. Занавес.
Занавес.
Рассказываю четырехлетней внучке сказку про "Машу и трех медведей":
".. Заходит Маша в первую комнату, а там три стула, тарелки и т. д. по тексту"
"Заходит Маша в другую комнату, а там..." Внучка(радостно): "Три компьютера, да, дедушка?!?!?"
Внучка(радостно): "Три компьютера, да, дедушка?!?!?"
Это случилось тогда, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей страны. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и написанию программ.
Естественно, что о моей подработке знали все мои родственники и знакомые. Как-то один из них дал мой телефон своей знакомой. Та позвонила и сказала, что ей необходимо внести правки в какую-то программу.
Терпеть не могу лезть в чужой код, но деньги были нужны, да и неудобно сразу отказывать, ведь знакомый порекомендовал меня.
Поехал к потенциальной клиентке, чтоб на месте посмотреть, что там у нее за проблема — все равно она по телефону толком ничего не смогла объяснить. Приехал, посмотрел и понял, что взяться за эту работу никак не могу.
Пытаюсь объяснить женщине, что не знаю язык, на котором написана программа и ей лучше найти спеца именно по этому языку. Она мне:
— А мне сказали, что ты программист.
— Программист.
— Так почему ты не можешь подправить программу? Ее даже писать заново не надо, всего-то немного изменить.
— Ну, вот как вам объяснить, чтобы было понятно... Вот представьте, что я знаю русский, английский и немецкий языки. А вы хотите, чтобы я исправил текст, который написан на корейском. Понятно?
— Конечно, понятно. Извини за настойчивость, я поищу другого специалиста.
С этим я и отбыл от нее. На следующий день звоню с утра в фирму, где подрабатывал и спрашиваю, есть ли что-нибудь для меня. Отвечают:
— Нет, тишина полная. Хотя звонила какая-то чудачка и спрашивала, знает ли кто-нибудь из нас корейский.
Про запарку...
Сижу себе как-то, печатаю очередной документ исторической важности. Естессно, после окончания печати начинаю его редактировать.
Хватаю мышь, начинаю возить ею по столу — стрелочки нет, мышь типа зависла. Поскольку очень тороплюсь, да и вообще, день выдался абсолютно безумный, в остервенении начинаю бить мышью по столу и отпускать ненормативные замечания по поводу самой мыши, ее родственников, а также и наших системщиков, которые не следят за состоянием всяких-разных устройств.
В комнате наступает тишина. Поднимаю глаза, и вижу офигевшее лицо соседки. Опускаю глаза — под рукой у меня степлер.
Утром офигел от своего Айфона:
Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т. к. очень тяжело просыпаюсь с утра.
Итак:
7:10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)
Уснул...
7:20 — звонит, жму повторить
7:30 — звонит, жму повторить
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "[ман]дЕЦ! проспал! , звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т. д. , смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну все, точно [ман]дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!
... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО! Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.
Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео – их много.
Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до... "
— Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы – у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха – десять тысяч лет", и обозначает оно пожелание долгих лет жи... "
— Маргарита, не беси!..
Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: "Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича... "
— Ааааа, чтоб тебя!
Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.
Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей... Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент. " Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.
Я думал, что только у меня в телефоне есть записи типа: "Не брать", "Не брать 1". Сегодня у коллеги звонит телефон, читаю: "Пошел на хрен 2"
Появилась как-то в нашем отделе Леночка, прекрасное создание. Поскольку новенькая, подкалывались над ней, бедняжкой, все, особенно мы. Приходят нам по мылу мессаги он босса (а мы с ним в хороших, так сказть, дружественных отношениях).
Первая мессага: Прекратите издевательство над новым работником в коллективе.
Не прекратили.
Вторая: Оборзели оба? Отстаньте от девчёнки. Она клиентам нравиться.
Не особо повлияло.
Третья: Замочу обоих в Doom на пол-зарплаты. Правила: 1. Начальники не проигрывают. 2. Если начальник проиграл, смотри правило 1. Всё. Подействовало:)
Всё. Подействовало:)
Работал продавцом-консультантом в комп. магазине. Кроме продажи орг. техники, занимались обжимом витой пары. Лето, народа почти нет, скукота, от нечего делать обжал 1,5 см кроссовер кабель. Проходит время, периодически кручу этот хвостик, залетает мужичок: "мне срочно нужен кроссовер кабель, чем короче тем лучше! ". Видели бы вы его лицо, когда я ему на прилавок положил этот кабель ))))
У нас на фирме. Секретарша подходит к шефу и говорит: "В. В. , Майкрософт акцию проводит, если мы лицензируем все программы, которые использует наша фирма, получаем 25% скидку..." Разьяренный В. В. , выходец их глубинки, к компам отношения вообще не имеющий: "Лена! Это кому надо, твоему Майкрософту? А ты чего лезешь?!! Вот пусть он сам приходит и договаривается!!!"
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково: (
< homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые: )
Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает вДуме, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в Дюка. Там наодном уровне есть труп думера (игрока в DOOM). Гость и спрашивает — а это кто?
Муж удивленно: "А Вы разве своего трупа в _Думе_ не видели?"
Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением.:-))
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши — в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 95-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская? ... И тут я понял, что ждет меня в будущем...
... И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Х: Зачем эти широкие мониторы, если веб страницы (подобно свитку) узкие и длинные?
Развернешь окно — две трети экрана пустые. И так на всех сайтах. У: На всех!? Каким блокировщиком рекламы пользуешься? Хочу такой.
У: На всех!? Каким блокировщиком рекламы пользуешься? Хочу такой.
