Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает мин@т по-еврейски. Хозяйка:

Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё!

Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та мин@т по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича:

Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое мин@т по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович:

ВОТ!

Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт.

Слова её оказались пророческими. Однажды, Егор был жестоко изнасилован.

Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.

Подвинься, дай присяду.

Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит:

— Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.

Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит:

— А ну-ка, попробуйте порвите.

И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём — ничего не получалось у них.

— А теперь, — говорит царь, — попробуйте по одному листочку.

И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.

— Вы поняли, сыновья? — спросил царь.

— Поняли, — закивали сыновья, — вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь — слабы и любой справится!

— Да нихрена - то вы не поняли, придурки, — засмеялся царь в ответ. — Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...