Это было на Иссык-Куле летом. Где-то между пансионатами около дороги стояло несколько юрт-кафешек, где можно было бы поесть. Мы с друзьями решили там поесть. После очень сытного обеда, отдохнув, мы решили поехать купаться на озеро. Но тут у нашего друга сильно разболелся живот. Он подошел к хозяйке юрты и спросил, где сортир. На что она, показав в сторону гор, сказала: "За юртой."
Представьте себе картину: дорога…. Юрты… километра четыре поля, а потом горы и по середине поля стоит туалет. Наш друг 1 м. 90 см. высотой и киллограмов 100 веса. Когда он подошел к туалету, каково было его удивление увидя, что туалет был ему по пояс. И это примерно выглядело так: три шифера, крыши не было и деревянная дощечка вместо двери. Туалет был с выходом на дорогу. Нашему другу пришлось держать дощечку на уровне лица... занавес
Как-то я работал слесарем... Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее...
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное — это то, что там лежала
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего...
Но как это происходило...
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась...)...
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться... Ступор полный... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим... самым..." об угол...(!!!)... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ.
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни:). Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе.. Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит — типа — в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит — "нет — вдруг твой сменщик зайдет — а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа — терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит — все — не могу больше терпеть.. отрывает окно — а как вы знаете — в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) — смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция — город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги. .. ЗАНАВЕС.. Бедные провожающие и встречающие..
Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.
Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага
Краткий состав родительского комитета N-го класса, в количестве 3 женщин, решил собраться дома у одной из мам для составления плана на НГ. Проводили детей в школу, пошли к маме живущей в 100 метрах от школы домой. Пришли, сели. Хозяйка ушла наливать чай. Когда первый раз в проеме двери прошествовал мужик с голым задом и спущенными штанами, женщины подумали, что показалось. Когда он второй раз прошел — напряглись. Хозяйка дома — помощница маньяка? Она заманила, а маньяк теперь сделает что? Когда мужик вернулся, прикрывая причинное место и сказал "здравствуйте, женщины! я сейчас вернусь" — их беспокойство обрело конкретные формы. НАДО БЕЖАТЬ.
Что эти две миловидные женщины делают у меня в квартире? Как сюда попали? Вообще масса вопросов. Сначала пойти жопу вытереть, а потом поздороваться. Или сначала поздороваться, а потом пойти вытереть жопу? И главное — кто они такие и откуда?
Жена, выйдя с кухни, не поняла, почему мамы куда-то шустро собираются в прихожей, а муж, выходя с туалета, бросается к ним и начинает за что-то извиняться. Разобрались, объяснились.
У моих знакомых работает домработница. Утром приходит, дела по дому делает, детей прогуляет, покушать приготовит, ну и вечером домой уходит.
В очередной вечер поссле работы она отправилась домой, но через час вернулась и попросила три ночи поночевать у работодателей, но объяснять ничего не стала. Хозяева посоветовались и разрешили ей остаться, всётаки привыкли к ней — хороший человек, распрашивать ничего не стали.
Женщина, есть женщина и рассказать кому-нибудь, что случилось, она просто обязана. А случилось вот что:
В тот вечер она пришла домой (а они жили вдвоём с мужем), и так сильно захотела по маленькому, что заскочила сразу в туалет. Туалет у них был совмещённый с ванной и очень маленьких габаритов, так, что сидя на унитазе можно было достать до чего угодно. Так вот, сидит она на унитазе, и слышит, что в ванной за шторкой с песнями купается её муж. Ну она взяла да и просунула руку за шторку, взяла его хозяйство в руку, пощикотала и задорным голосом добавила: "Колокольчики, вы мои колокольчики". Посмеялась и вышла из ванной комнаты. Но тут она сразу оторопела, видит, что её муж сидит в зале перед телевизором, смотрит футбол и пиво попивает. Она в недоумении спрашивает его: "А в ванной кто?". Муж не отрываясь от телевизора произносит: "Отец с деревни на три дня в гости приехал!".
Вот тут ей стало стыдно и она решила пожить на работе, пока свёкр не уедет обратно к себе в деревню.
Сидела в туалете с планшетом, скринила ответы на вопросы к экзамену. Когда делаешь снимок экрана, планшет издаёт такой же звук, что и при фотографировании. Я была очень удивлена, когда, выйдя из туалета, обнаружила в гостиной не менее удивлённую родню во главе с отцом, который искренне так спросил: "Что можно было фотографировать СТОЛЬКО РАЗ, сидя на очке? Хотя подожди, не надо, я не хочу знать".
Вчера в одной кафешке. Туалет на две кабинки — мужской и женский. Мужской был долго и упорно занят, пришлось идти в свободный женский.
Выхожу — а меня встречает агрессивная девица на каблах:
— Ну вот нафига вы ходите в женский туалет? Обсцыкаете унитаз! А я так гордо: — А я в умывальник.
А я так гордо:
— А я в умывальник.
Немного нетривиально я познакомилась со своим будущим мужем. Вот прям немного, ага.
После шаурмы мне резко захотелось в туалет, а была я на улице. Увидела ближайшие кусты и сломя голову рванула к ним. Села, делаю свои дела, но тут врасплох меня застал голос:
— Не от шаурмы ли Вас так?
Я будто второй раз обосралась. Не подала виду, что испугалась, уверенно ответила:
— Да, а как Вы догадались?
— Сам из-за неё расположился тут.
Разговорились дальше. Так и завертелось, закрутилось. Шаурму до сих пор стороной обходим.
У меня дpуг недавно комп купил.
Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию.
Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана. Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компами всему, что с ними связано, относится pавнодушно. Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышойелозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpовсе остальное забываю,
Монитоp только у него подкачал — 14".
Тут я замечаю, что Света как-то стpанно себя ведет: встала у меня за спиной, пpижимается, гладит плечи, целует в шею, уши. Дpуг сидит невозмутимо, как будто так и надо.Hу, потом она вышла в туалет, я говоpю, чего это она, мол. А дpуг мне говоpит, да мы вообще-то уже с ней не встpечаемся, а ты ей нpавишься, так что давай, действуй.Hу, мы еще пивка попили, поюзали комп, потом Света собиpается домойи пpосит меня ее пpоводить. Я с тpудом отpываюсь от компа и мыуходим. Конечно, захожу на чашку кофе, и остаюсь на ночь.
Утpом я пpосыпаюсь, полный впечатлений: ночь пpошла пpекpасно, но комп, комп моего дpуга не дает мне покоя. Во вpемя завтpакамы сидим за столом, я мысленно сpавниваю свой комп и его, и по всемпаpаметpам мой уступает. И тут меня осеняет: монитоp-то мой кpуче будет!
И я гоpдо говоpю Светлане:
— Все-таки у Пашки монитоp 14", а у меня — 15". А она отвечает: — Да он у тебя и потолще...
А она отвечает:
— Да он у тебя и потолще...
Еще про больницу, но весело
Лежит мужик с радикулитом, плюс ещё аллергия на некоторые лекарства, чешется весь, а без этих лекарств — никак, и заменить нечем.
Жена, бабушка лет 55 — 60 время от времени уходит домой приготовить поесть и прочее.
Чтоб муж не страдал — одевала ему на руки детские варежки и привязывала
Причем так хитро, что даже врачи отвязать не могли...
И вот надо мужика этого везти, по-моему на рентген, но точно не помню...
Приходит сперва санитарка — раки-ноги освободила, а бутылку отцепить стесняется, зовет мед. сестру, та говорит, мол, не такого видала, щас я мигом...
Минут пять провозилась — не получается, зовет врача, та же история.
А больной дядька тот стонет всё время, говорит, оттаньте, б.. ди от меня.
Врач зовет зав. отделения — громадная баба — кило на 150-170 потянет.
— Эй, вы, хлюпики!!! На диетах сидите, сил нет с х.. ем справиться!!! Учитесь!
С этими словами хватает это подобие утки и как рванет...
Я думал мужик сам бегом побежит, потому что бабка его так крепко всё привязала, что чуть не выдернули с корнями.
Закончилось тем, что повезли страдальца на рентген... с бутвлкой на "корню"...
Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко — сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера — да на нее смотреть было зябко.
Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди — ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек — в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы — что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.
Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала:
— Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу — сил моих нет! И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.
И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.
Памяти И. П. Павлова
Мужик один писал:
Я, говорит, когда в туалет хожу по большому, всегда играю на мобиле в игру "Быки и коровы". Где-то еще — нет, а на очке стабильно.
И вот недавно пришлось в очереди постоять. Чтобы скоротать время, решил на мобиле поиграть. Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.
Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.
Однажды в жаркий летний день наша компания арендовала речной трамвайчик для корпоративной прогулки. В середине маршрута мне захотелось в туалет. А туалеты на таких корабликах, естественно, металлические и предельно узкие. Вместо щеколды запирающий механизм там такой — крутящийся барашек, который двигает двигающуюся горизонтально рейку.
Видимо, я очень "надежно" закрутил барашек, да так, что он соскочил с рейки — кручу его, кручу, а запор не отпирается!
Что делать? Жара страшная, воздуха не хватает. Пот льет рекой, а на палубе гуляют коллеги и танцуют под зажигательную музыку. "Какая же глупая, нелепая смерть", — подумал я.
Чувствую, что теряю сознание. Я пошел на последний штурм двери, бешено колотя руками и ногами по двери. Продолжалось все это минут пять, пока барашек опять не зацепился за рейку.
А теперь представьте картину для одной из романтических парочек из нашего офиса. Они ушли с верхней палубы, воркуют о своем, и вдруг рядом с ними открывается дверь туалета, и из нее вываливается коллега в мокрой рубашке и мокрых от пота брюках и сползает на пол.
(Потом мне барышня рассказывала, что слышала стук из туалета, но парень сказал: "данунах")
— Что делаешь?
— Конкретно в данный момент?
— Ну да...
— Понимаешь, у меня вай фай в туалете ;)
Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю — фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.